2026-07-08 17:13:06

Rerun 2190: Sankt Hans løb

Harerne: Bear & Late Commer

They want you to burn in hill / because of your magic spell

It may seem harsh / but it’s just fair enough

‘cause Satan’s your best friend.

Get Well Soon, “Witches! Witches! Rest now in the fire” (sang fra 2006)

Hvordan kunne jeg have vidst, at er var tale om en heks?

Når man nu sætter ild til et bål, skal man først tjekke, om ikke der er mange smådyr i træet, der skal brændes. Ansvarlige som vi var søgte vi gennem bålet. Men jeg fandt ingen smådyr. Jeg fandt en gammel dame, bundet fast på en stolpe, sammen med sin fejekost. Hvordan kunne jeg have vidst, at damen var en heks? OK, hun havde en lang håret næse. OK, hun havde en sort spids hue på. OK, hun havde en ret speciel kost, en ret klassisk version af Harry Potter’s Nimbus 2000. Men kan man bedømme en person på hendes udseende, tøjvalg og valg af rengøringsværktøj? Det syntes jeg ikke.

I bagspejlet kunne man godt sige, at løb 2190 var forhekset. Enten det, eller Bear var dårlig til at planlægge. Men det sidste er utænkeligt! Hvis der er en hasher, som kan gøre krav på mellemnavnet ’Ubegrænset kompetence’, så er det Bear (hvis der altså kan være tale om et mellemnavn når man kun har et navn i forvejen).

Men lade os gå tilbage til starten. Der var en traditionel Skt:Hans fejring hos Bear på Edelhof(f)vej i Harlev. Fordi den 23 juni faldt på en tirsdag, blev der først afholdt et løb, før vi fortsatte med bålet.

Da jeg ankom til løbet, var Bear i gang med at råbe højt i baghaven. Jeg kiggede og så mange hashere. Mange af de sædvanlige, og nogle long-time-no-sees: Doggie Bag, P-Blab, Fiona, Kermit, Tadpole, Chubby but not a Checker. Bank Rubber ville først vise sig ved løbet afslutning. Udover hasherne så jeg, at Bear stod med en dåse, fyldt med ’jævla surstrømming’ og at han var parat til at åbne den. Ingen bedre måde at sætte gang i packet.

Allerede et par hundrede meter efter løbets start gik det første galt. Bear troede, at naboen Porn Gangster var af sted. Ingen planlagt DS derfor. Men heksens forbandelse havde placeret Porn Gangsters derhjemme. Bears nøje planlægning gik i stykker, da packet smed sig over Porn Gangster øl. Og gode øl, ikke halvt fordærvet belgisk noget.

Løbet fortsætte mod Harlev Downtown. Efter lidt frem og tilbage og en del kaos nåede vi byens lokale bodega. Der var et DS. Men… lukket! Bear hævdede, at han havde haft fat i en hvis Mikkel, som havde lovet ham, at stedet skulle være åbent. Og hvem tvivler på Bears ord? Igen, ubegrænset kompetence. Det må have været heksen, der fik stedet lukket.

Efter flere kilometer nåede vi til DS nummer 2 (eller 3). Ved et samlingssted i Gammel Harlev havde Bear lagt et DS med shots. Alle nåede dertil, på nær Viking Puker, dagens MC, som shortcuttede sig forbi DSet. Først meget senere ramte han et fiskekrog om kom han tilbage, da shotsene var væk. Havde heksen mon sendt en erfaren hasher som Viking Puker på afveje?

Til ceremonien skete der ikke så meget specielt, bortset fra at Just Jacob fik et navn, som jeg ikke kan huske. Excuse My Legs, Ex-Use My Knees?

Og så var det tid til bålfesten. Den gamle dame, som jeg havde reddet, var op til ballade. En 25 år gammel Macallan Single Cask blev forvandlet til en 14 år gammel sædvanlig Macallan. En Tuborg Classic fik en blå streg hele vejen rundt og blev til en Tuborg Classic Nul. En gin-tonic blev til en virgin-tonic. Kermit the Frog blev ikke forvandlet til en padde.

Der blev det klart: I knew right away I had sinned. Det var sgu en heks! Som mine medhashere nok havde fanget og som jeg have sluppet løs igen! Tid til at flygte…